Tuesday, October 14, 2014

寒門再難出貴子 09 中編

樓主大三,寶寶研二,日子還是這麼過。但在沒有麗麗在場的時候,寶寶哥經常會說:不知道讀研究生是不是一個錯誤。那時候的樓主心裡還覺得寶寶哥可能是書讀太多,腦子壞了。最讓樓主佩服的是,寶寶哥學的法學專業,寶寶在研二考到了司法證,那時候覺得寶寶肯定將來會是法官或者檢察官,讓樓主羨慕許久。

樓主的大四,也是寶寶的研三。那年樓主不知道為什麼,總是傷感,總是鬱悶,總是不那麼開心,迷茫,混沌,迷糊。寶寶哥的狀態和樓主沒有什麼不同,我們倆差著三歲,但是卻有著相同的話題,畢業了做什麼。雖然寶寶是研究生學歷,還手拿司法證,但是當時樓主就覺得寶寶的壓力一點也不必樓主的壓力小。

當樓主問寶寶哥,我是不是要考研的時候,寶寶哥斬鐵截釘告訴樓主:別上了!舉出了一堆他當年本科同學、舍友的例子,現在有的都新房住上,新車開上了,如果我還打算住宿舍那就考吧。寶寶完全鄙視,絕對鄙視我的考研想法,好像他自己不是研究生一樣。說實話,樓主當時的成績和水平,還真考不上研究生。樓主就死心塌地找工作,當然是全家總動員的找工作。樓主的老媽是很想樓主考研究生,但樓主的老爸好像壓根就沒期望樓主上什麼研究生,用樓主爸爸的話說:考上本科,已經走狗屎運了,還研究生,趕緊弄份工作混社會吧。樓主跟著當年的實習生大軍進了現在的單位實習,也通過樓主老爸的運作,樓主留在現在的工作單位。

那年樓主做實習生的時候,寶寶參加了公務員考試,筆試很棒,但是面試寶寶落選了,什麼原因落選十年後寶寶才知道。麗麗的公務員考試,很直接,筆試都沒過。

那年,樓主作為單位實習生在滿樓跑的時候,寶寶出現了兩難抉擇。

寶寶和麗麗都要畢業了,這有個問題,麗麗老家是南方「明珠」城市,寶寶則是本地的,麗麗是獨生女自然很希望回到那個被稱為「明珠」的城市。當然那個城市比我們這個省會知名度高許多倍。「明珠」解放前就是冒險家的樂園啊,民國時代的故事大多以其為藍圖,當然對寶寶的吸引力也很大。

但是,寶寶的父母卻是不太願意,或者是不願意。不知道當年的寶寶是怎麼說服的父母,依然拉著皮箱牽著女友麗麗的手踏上了南下的列車。

樓主在工作單位,開始了朝九晚五的上班生活,畢業了,有工作了,樓主每月有工資了,這是一件開心的事。另外那時候的樓主感覺突然好像身邊的同事,沒法在像學生時代,同學、老師那樣相處了。呵呵,樓主進入社會了。

樓主無聊的時候,會跑回學校,宴請樓主留在大學讀研究生的同學。但是慢慢的樓主不想去了,最早樓主坐公交車去請客,後來坐出租車去請客,在後來樓主開單位的車去請客。在樓主畢業的第三年開自己的車去請客,這些被宴請的同學,找到他們的地方很容易,不用打電話,操場、公交樓、宿舍、網吧,從無例外。慢慢的,和這樣研究生同學已經沒有了共同的話語。我聊的內容,他們沒興趣,他們聊的我慢慢也沒了興趣。

也就是這時候,我明白了那時候的寶寶為什麼總是說,讀研是不是一個錯誤;也明白了總是被宴請的人心裡的彆扭,因為關注話題的不同,因為樓主覺得自己的研究生同學還是那麼幼稚,那時候寶寶的同學一定也覺得寶寶幼稚。沒辦法,這是角度的問題;也明白為什麼寶寶極力反對我再上研究生,為什麼總是給我苦口婆心的講那些沒讀研的同學。現在都明白了,年齡擺在那裡,不是你想單純就能單純的,人都會自我比較,也慢慢明白了麗麗和寶寶那時候為了什麼而爭吵。

樓主畢業第二年因公出差第一次去「明珠」城市,坐著報銷的飛機,住進報銷的酒店,在忙完單位的公事後,很想找寶寶哥大醉一場。

在撥通電話的時候,聽到寶寶很驚喜,但是又支支吾吾的說在外地忙,然後說了一大堆抱歉的話。當時的樓主並沒有在意什麼。然後是第二次去「明珠」城市,再次給寶寶電話的時候,他依然是在支支吾吾的出差,依然是抱歉不能來,依然是一大堆抱歉。但是樓主好像從這一大堆抱歉裡面覺察出,寶寶彷彿有什麼難言之隱。並不是出差沒法見那麼簡單。

以後的日子,樓主和寶寶依然偶爾通個電話,問問近況。也就是那時候樓主發現,朋友、同學、同事其實都是階段性的,以前天天見,天天打鬧,然而在特定的某個時間段,這些人成為了你記憶的某個元素,再想聯繫就只剩下手機裡那一串號碼,有時候想起會傷感……

在一次宴請我另外的一個師兄也就是寶寶的同班同學的時候,聽到寶寶和麗麗分手了的消息,有些驚訝,但是好像心理又有著某種預期,覺得不是那麼意外。和寶寶的電話依然那麼聯繫,聽到寶寶從最早的律師事務所辭職,去了一家外貿公司,然後再問起麗麗,寶寶不願意提,自然我也不去多追問。在以後的三年裡我和寶寶沒有再見面,只是電話還是偶爾會聯繫,問一下近況,我畢業的第五年,也是寶寶畢業的第五年,寶寶有重新從外貿公司辭職,去了一家新律師事務所,然後就是寶寶重新戀愛,重新結婚,但是寶寶的電話口氣,已經沒有了前幾年那種沉悶。

到了樓主畢業第九年也是寶寶畢業第九年的時候,樓主和寶寶的再次見面,證明有些友情是不隨時間改變而改變的,這點很重要。也就是那時候樓主知道,男人之間情義,兄弟感情在關鍵時刻的決定作用。

事情是這樣的,樓主在工作到第九年的時候,也算是單位的中層了。但是就在樓主順風順水的時候,樓主部門的一個下屬,做了些違規的事情。一旦損失形成,對樓主單位是個不小的損失,當然樓主需要負領導責任,也要肩負監察不嚴的的責任。樓主的下屬在幫一個公司搞貸款的時候,通過虛假材料,還有通過自身關係,拉攏信貸部某個員工造假,使得該公司成功從樓主單位貸出了一比數目不小的資金,但該公司的的還款能力直接沒有。這是樓主工作以來一個很嚴重的危機,直接影響到樓主以後在單位的前途。這裡可笑的是,樓主下屬出的問題不是聯合信貸部員工造假,這不是樓主直接工作範圍,但是造假的主事者卻是樓主的下屬。單位責懲樓主必須善後,把損失降低到最小點。這樣樓主和信貸部當時簽署文件的副總,成了熱鍋上的螞蟻。

樓主在與本單位法律顧問多次商談,有利點是,貸款的這家公司只是一家分公司,幸好還有總公司,可以向總公司追償;不利點是這件事必須在該公司總部設置地的「明珠」城市起訴,因為這樣才能在訴訟勝訴後,可以追償。如果在本地起訴,即便是訴訟勝利了,那麼作為該公司分公司所在地,根本就難以追償到什麼有價值的賠償。在樓主的下屬和信貸部造假的兩個員工被開除並接受檢察院聞訊的時候,樓主就接下了這件事情的爛攤子,樓主和那位信貸副總都很冤,但是沒辦法,必須把單位的損失給追繳回來,要不然,樓主和信貸副總捲鋪蓋的可能性也很大。

樓主和單位的幾個法律顧問,來到該公司的總部所在地「明珠」開始了訴訟。這段時間,樓主和幾個法律顧問天天研究文件,建立證明材料,一份一份的電傳在本單位和「明珠」城市之間流動著。經過長達兩周的審理,樓主和幾位法律顧問,脫了幾層皮的禪精竭慮中,樓主盼來了我們勝訴的判決,但那時樓主才明白,勝訴了就是幾張紙,離著具體執行回來追償,還有十萬八千里呢!

這時候我和那位副總司天天跑執行庭,拜託「明珠」城市我們分行的同僚,找關係,走門子,還是效果寥寥。甚至樓主單位的,幾位行長也動用自己的私人關係,還是沒什麼作用,這裡不是我們的一畝三分地,執行了幾次效果根本就是沒作用。樓主和那位副總甚至在夜裡討論,如果實在追不回來,我們將來該怎麼弄,是不是要重新擇業了。歎息和煙草成了我倆那時最大的慰藉,但問題不是你歎息、嗑藥就能解決了的。後來單位派來一位副行長,主要抓這件事,其結果讓我明白了,在我們本地他老人家是個人物,但是在這個「明珠」城市,他和我們一樣一樣的,一樣的抓瞎,一樣的屁用沒有。那時候的樓主都開始了準備捲鋪蓋,呵呵,這下是三個人整天得吸煙,整天的歎息,整天的跑路子,走關係。

就在樓主萬般無奈的時候,樓主撥通了寶寶的電話。在電話裡簡要的敘述了整個過程,寶寶說:有點難度,還不至於辦不了。於是讓我們在酒店等著,派車來酒店接我們,去他的律師事務所詳談。事情最後辦得了辦不了,不知道,起碼我們撈到一根救命稻草,這樣就在寶寶的安排下,我們來到寶寶的律所,已經沒有了心情和寶寶敘述什麼這些年怎樣的客套話,直接就是拿出幾包材料,和審理結果,給寶寶講述完整的事件過程。

寶寶細心的瞭解了過程後,告訴我他試著給辦一下,盡量挽回損失,也就是寶寶的話,讓我們的老副行長皺了大半月的眉頭總算有點舒展。當晚在寶寶的引薦下,我們見到了這個「明珠」城市一位法院高級別領導,在敘述了過程後,給人家拜託,訴述我們處境,弄得指導人家不耐煩之後,我們才閉嘴。

有些事情,可能難死你,但是讓別人來辦,也許就是簡單不能再簡單。在寶寶引薦的這位領導的幫助下,我們的訴訟追償被升格為高院督辦的案件,這樣自然在一周內,那個總公司,完全償還了我們的損失,還給了一部分賠償,這個結果比我們預想的還要好!那天在寶寶的陪同下,我和信貸部的副總,我們的副行長,像三個孩子敬仰長輩那樣說了無數感謝肉麻的話,只能用一個個「一口悶」(喝酒)來代表我們的感謝情義。

那天是喝得酩酊大醉,四個人趴下了仨,最後怎麼回的酒店都不知道。寶寶救了我,也救了信貸副總,也讓副行長很有面子。通過這次的事情,樓主充分瞭解危機為什麼是危險的機會這句至理名言。樓主不但沒有因為下屬違規而受處罰,反而通過這次幫助單位的危機解除,拉近了與副行長的私人關係,甚至行長都對樓主另眼相看。在以後有遇到在「明珠」城市,我們單位幾次比較數額小的訴訟上,寶寶都幫了忙。因為這個關係,樓主在行長那裡成了一個在「明珠」有關係的人物,讓樓主受益匪淺。

這次危機解除後,行裡特意批了幾萬塊錢,給樓主三天假讓樓主專門跑趟「明珠」感謝寶寶,感謝那位領導。

去了「明珠」沒有感謝到那位領導,人家只是同意吃了頓飯,我說了無盡的感謝的話,甚至覺得人家真是一個「包青天」。也許這位領導的舉手之勞搭救了我,人家覺得微不足道,我覺得他是個好人,好領導,還是個廉潔的好領導。算我走狗屎運!

在「明珠」的三天,去了寶寶家裡,看了寶寶的妻子,和一對雙胞胎,也就是在我們倆個老同學、老朋友那次聊天中,讓樓主逐漸有些茅塞頓開,如同醍醐灌頂。

寒門再難出貴子 08 寶寶哥的故事。前編

「寶寶哥」的故事

寶寶哥,是樓主的一個學長,當年樓主剛考上樓主所在城市的這所百年學府的時候,是當時寶寶哥這個大四學長,接待了作為大學新生的樓主,這大概是十年前了。但是現在想起來,記憶依舊深刻。

寶寶哥,因為名字裡面有個寶字,那時候他們宿舍的人都喜歡叫他「寶寶」,因為寶寶哥學習很好,最大的優點是,人很乾淨,宿舍的衛生一直都是寶寶哥打掃,而且從來沒有怨言,也從來不和舍友計較。因為樓主剛上大學的時候,是寶寶接待的新生,自然和寶寶哥走的很近。

這樣也形成了大一的樓主和大四的寶寶,成了關係相當不錯的朋友。寶寶有個很漂亮的女友,叫麗麗。那時候樓主很羨慕寶寶哥,覺得寶寶快畢業了,還有個漂亮女友,樓主覺得寶寶哥畢業以後,就能過上很幸福的生活。

每次,在校園見到寶寶和他的女友,我都會起哄,問姐姐啥時候準備嫁給寶寶啊,我覺得起哄挺開心,他們聽到我的起哄也挺甜蜜。10年前的樓主那時候還是屬於活寶的類型,經常厚著臉皮跑去寶寶哥的宿舍,混吃混喝。那是一個單純的年紀,快樂的時間段,那時候除了生活費不太夠花,和考試偶爾讓樓主擔心犯愁,別的真是簡單不能再簡單,快樂不能再快樂。

樓主的大一新生歲月,也是寶寶哥畢業抉擇的大四。寶寶學習不錯,但是寶寶那時候在打撲克、踢球的時候,樓主經常聽到寶寶哥說:麗麗要考研究生,也動員寶寶考本校的研究生,寶寶一直在和他的朋友,同學,舍友談論這個話題。

樓主年齡的關係,那時候是不太理解研究生和本科生畢業工作之間的差別,那時候的意識還覺得研究生一定很棒。大概研究生一畢業,所學專業的用人單位,大概就是應該會像搶寶貝一樣把這些研究生搶走,然後就給他們一個嚇人的高工資,從此過上了幸福的生活。這就是樓主當時的眼光,也是樓主當時幼稚的見識。但寶寶他們好像從來不那麼覺得,他們一直在討論三年的社會經歷重要,還是研究生的學位更讓人認可。無論怎麼說,愛情的力量對年輕的大學生來講,那是原動力和奮發力,寶寶每天晚上都在複習,那時候寶寶是很努力的。

時間就這麼過著。樓主大一下學期的時候,一個陽光燦爛的日子,寶寶給樓主宿舍打電話,要樓主去跟著吃飯,聚一下。原因是寶寶和麗麗都考上本校本學院的研究生,值得祝賀。樓主那時候心裡真的覺得寶寶和麗麗很牛,樓主那時候的單純真的讓樓主好懷念。當然那是一場大醉,連當時單純的樓主也跟著喝了一個不亦樂乎,好像寶寶已經踏上了幸福生活。原來寶寶宿舍參加研究生考試的同學,只有寶寶自己考上了,更幸福的是寶寶的女友麗麗也考上了研究生。樓主覺得寶寶真命好,當時的樓主覺得寶寶肯定是天底下最幸運的人。

就這樣,寶寶宿舍的人在歡天喜地的迎接畢業,忙忙碌碌的找工作的時候,寶寶哥已經確定在這個學校,還要多待三年,那時候的寶寶最快樂,那時候的麗麗也最快樂。

當一個暑假回來,樓主成了大二的學生,寶寶哥也搬去了研究生宿舍。寶寶哥開始了研究生的歲月,因為寶寶哥的本科同學飛奔了全國各地的工作崗位,這下寶寶變得有些孤單。寶寶哥進入一個對這個學校熟悉,但對同學有些生疏的奇怪狀態。自然樓主這個小師弟,就沒事依然跑寶寶哥的宿舍,也是因為這樣,樓主和寶寶一起踢球,一起打籃球的日子更多起來。樓主那時候一人沒心沒肺,但是寶寶卻不像在本科的時候那麼快樂了,這是一種壓在心裡的感覺,但是能感覺到,當時的樓主是沒有能力去理解的。

有幾次去寶寶的宿舍,會發現麗麗和寶寶在鬧矛盾,這是以前從沒見過的,但是樓主搞不清楚為什麼。偶爾寶寶的那些已經工作的同學會來學校請寶寶吃飯,當然如果遇到,樓主也是厚著臉皮,叫著師兄,跟著去混飯吃。那對樓主來說是件快樂的事,但是對寶寶來說好像不是。至於為什麼,樓主那時候不清楚。

慢慢的樓主發現,麗麗開始抱怨寶寶哥。具體的原因沒有探究過,那時候的樓主也滿學校的追女孩,但是心裡還是嚮往能遇到一個麗麗一樣的女孩,樓主也能展開一段寶寶哥和麗麗那樣的戀愛。呵呵,十年後的樓主依然記得這個曾經腦海中很清晰的小目標。

寒門再難出貴子 07 周周的新房

周周的新房

如果不去看治國的一家的境況。周周的婚房也許給我的感覺就是一個大房子。

某天下午,下班碰到我的同事周周,也是那些實習生裡面第一個確定留下的女孩子。下班了,樓主剛要發動汽車,看到來接周周下班男友和周周,周周對我說:我的新房裝修完了,在樓主家小區隔著一條馬路的新建小區裡面,以後我們不僅僅是同事了,還成了隔著一條馬路的鄰居。

既然同事,現在又鄰居了,那麼無論是出於什麼,樓主也是得出於禮貌去看看周周的新房的。周周的小區,是新建小區,裡面的房子大概以大戶型為主,價格幾乎是樓主買房子時候價格的一倍,這就是樓主最初對周周新房的瞭解。

那天傍晚,我回到家裡,又接到周周男友的電話,邀請去看看,樓主只好帶著老婆,抱著兒子,來到隔壁馬路的新小區,周周的新家。

在邁進門口這對新人的小家之後,樓主不誇張的說,第一感覺真大啊,看著裝修的歐式風格,善於接待的周周抱起了我兒子,拉著我老婆坐到了沙發上,周周的男友,陪著樓主看房子,樓主有點恍惚。這是實話,這套房子的樣式、大小,就是樓主經常做夢想自己能夠住上的大房子。

周周的熱情周到很快就和我老婆打成一片,然後從周周的男友口裡知道這個房子,210多個平方,錯層建築,四室兩廳,看著乾淨整潔的大房子,看著這一套歐式裝修和傢俱,樓主頭腦一直在跳躍數字,房子的價格,裝修保底得三四十萬,傢俱……當看到裝在屋頂的環繞杜比音響的時候,樓主不太懂,但是樓主老婆驚訝了,大聲說這套得二十幾萬吧。

周周說:二十七萬。

周周的一句價格,樓主心裡的感覺,這個曾經跟著我實習的小姑娘,現在我的同事,這個隔著我一條馬路的鄰居,這個曾經被我認為是小屁孩年齡的小姑娘和他同樣年齡的男友,竟然擁有這麼一套大房子!樓主的感覺是,樓主被這個曾經眼裡的小姑娘,小孩子甩出了至少十條街。

樓主現在在周周家的感覺就是,樓主的家那也太寒磣了點吧,強烈的感覺。參觀了超大的陽台,然後參觀可盡情衛浴的大衛生間,和那全套歐式風格的臥室後,樓主已經有些不自在了,想告辭,但是抱著我兒子的周周,拉著我老婆,一定堅持要請我們吃飯。周周的男友,恰當適宜的說:「媳婦的老領導帶著嫂子和侄子來,我不請客,這沒法向組織交代啊。」說完,就拿起挎包,拉著我,周周抱著孩子,拉著我老婆去了飯店。

吃飯的時候,感覺周周的男友不愧是省政府開工資的組織人員,說話的方式,勸酒的態度,照顧孩子的方法,起引飯局的話題的水平,樓主自歎不如。也就是那天我發現周周的交際能力,把第一次見面還略顯拘謹的我老婆,等到吃晚飯已經好像熟悉的不能在熟悉了。樓主的感覺是,這倆孩子挺好,真的挺好,挺活,真的!說話方式,為人處世,接人待物超過樓主兩口子。

當吃完晚飯樓主和妻子回家的時候,妻子開始抱怨起了她這個深愛的小家。

樓主晚上和老婆夜談的時候,兩個人一起得出結論:背景、條件太重要了,人比人得死,貨比貨得扔。

周周的婚禮 

周周的婚禮,是包含了兩個大廳的盛大婚禮,餐桌上寫著周周母親單位名稱,父親的單位名稱,然後是周周單位省政府的餐桌,然後是我們銀行的餐桌。第一次感覺婚姻餐桌有了層次,第一次看見,幾位行長同時出席一個人的婚宴,婚禮上光彩照人的周周,和英俊瀟灑的周周老公,以及每張餐桌對新人的祝福。

聽著周周老公講著那曾經的戀愛故事,聽著這對新人要在婚嫁裡去歐洲11國遊玩,樓主就在這時候突然想起了治國。看著周周作為新娘的光彩奪目,看著周周老公的滿臉醉意,我腦海裡一直閃現著治國的大口吸煙,和治國媳婦的因為旅遊話題的無奈起身離開。

參加的是周周盛大的婚禮,但是治國和治國媳婦無奈的神情在樓主腦海裡定格,怎麼也揮不去,弄不走。樓主覺得腦子裡還是混沌,知道周周的父母和周周的公婆四個人相繼對新人的祝福,樓主明白了什麼。

周周的老爸講道:周周出嫁了,長大了,周周未來的人生,就是老爸的一切,老爸會繼續幫助這對新人,會繼續呵護他們的新人家庭。周周的老媽更是說道:今後兩家老人會全心全意地共同心力澆築在這對新人家庭上,如何如何的不遺餘力。 周周的公婆自然是承諾:周周進了他們的家門,周周的公婆會如何如何對待周周,讓周爸爸,周媽媽放心。 最後周周的老公的爸爸在最後強調:無論這對新人,將來怎樣、如何,周周的父母周周的公婆都是他們堅強的後盾!

就是這句話,就是這句話!樓主徹底的感動了……

樓主聽到這句話後在看每張餐桌上的單位號牌,已經不是餐桌,是一張大網,一張無形的大網,一張人際關係的大網。一個人的力量是有限的,假如他認識十個人,這十個人都可以幫助他解決問題,這樣十個人的力量都加在他身上就變成了十,而這十個人每個人都再認識十個人,於是他的力量就變成了一百。如此連接,人際關係形成一張大網,很多個人力量解決不了的問題通過人脈網就可以解決了。

周周父母給周周建立這張網,這個人際關係脈絡,周周父母為周周參考的婚姻,讓這張網繼續擴大了一倍。

盛大豪華的婚姻下面是這種巨大的關係網在支持周周小兩口未來人生,那麼在這張網的保護下,周周的家教,周周的親和力,周周的老公的為人處事風格,讓我覺得這對新人前途無量。也許從這開始周周這對新人,已經把工作10年的樓主摔到二十條街開外了。

參加完婚禮,小胖送樓主回家,小胖告訴樓主治國和治國媳婦沒有來參加婚禮,治國的媳婦還曾經和周周一個宿舍。樓主當時心裡想:小胖你還小,樓主已經看出了,治國媳婦即便在學生時代和周周是很要好的同宿舍同學,她來參加周周的婚禮,無異於在某種程度上噁心自己。同是重點大學的一個年級一個學院一個宿舍的同學,說現實境況一個天上,一個地下毫無差別吧。

怎麼來?看著周周220平方的房子,看著周周雪白的婚紗,看著周周盛大的婚禮,比較自己70平方還住著五口人,公婆,外帶小叔子,你讓她怎麼說服自己,怎麼安慰自己?是人就有攀比心,是人就有比較心,當初四年在一起朝夕相處的同學畢業沒兩年,這麼大的差距誰也受不了。來受刺激,還不如不來。也許從此兩種人生,兩條道路再不相交,何苦來呢?

參加周周的婚禮。聽到雙方父母的講的最多的是:孩子的人生剛開始,剛起步,雙方父母還得奉獻,雙方父母還得保駕護航。看得最多的就是雙方父母拜託雙方單位領導要照顧好自己的女兒或者兒媳婦。然後就是開始拉近私人關係,相互交換名片,然後就是在端著酒杯的同時,周周的四位老人已經和我們的行長約定了下次的聚會時間。這是交際,也是現實,也是社會地位,也是心理價值的體現。周周的父母公婆還在繼續為這女兒,兒媳婦夯實基礎。

在周周公婆父母的眼裡他們依舊是一對新人,依舊稚嫩,依舊需要他們再把基礎夯實的牢固一些,再把人際關係網絡建立的牢固一些。這是思維,這是現實,這對新人還是在享受著雙方父母的保護奉獻。結婚是個開端,雙方父母依然要沿著婚姻的開端作為開始,為兩個孩子借助各自家庭的優勢彌補各自家庭的劣勢,即便在普通人眼裡他們一個家庭就很讓人羨慕了,但是幾個家長不約而同,還是認為應該在努力把孩子弄更好些,基礎打得更牢固些。這就是出於這個社會比較上層的家長的想法,對自己孩子的關懷,對自己孩子的規劃。這樣的周周怎麼能走的不順呢?

反觀治國。治國的父母已經覺得自己努力了,給了治國奉獻,治國到了回饋弟弟的時候,治國已經長大了,治國大學畢業了,治國有工作了,治國結婚了,治國買房子了,治國你應該是讓父母安心,負擔起弟弟的時候了。

對比一下吧,殘酷的現實,治國的壓力來源於哪裡?周周的舒適來源於哪裡?是治國家的窮困?是周周家的優越?這不是深層次的問題,深層次的問題,是觀念,是思維,周周的父母公婆和治國的父母僅僅因為物質條件不同嗎?樓主覺得不是物質那麼淺顯,那麼單純,是兩個思維價值體系的完全體現。

寫到這裡,樓主想分析一下這兩種思維體系:

治國的父母,沒有錯,但是相對自私。為什麼?因為治國父母一生勞苦可以理解,攢錢不容易可以理解,但是把治國弟弟再附加到治國身上,對本來還處於稚嫩承受能力有限的治國,本來就活得艱難的治國,加上更大的負擔。在一個相對狹小的房子裡住上一對新人,一對老人,還外加一個小叔子,這麼一個組合,治國和治國媳婦就可想而知了。這裡面治國的父親覺得自己自豪,供了一個大學生,並且首付買了房子,自然該是享受治國回報的時候了,治國的孝心也覺得應當承擔家庭,承擔起弟弟,也接來父母。這不簡單的是一個人之常情,是一個思維框架,一個思維體系。這種思維體系可以出現無數的變種,就是讓本來在城市裡相對艱難的治國,背上一個更沉重的包袱。大家掰著腳趾頭想,也能預測治國的家庭矛盾會不會爆發,治國本來就情商不高的水平,在壓上這麼一個大包袱治國能過成什麼樣,大家自己就能揣測的出來。

治國父母不是條件不好、家境困難那麼簡單,指導他們的一直是思維,一種可以簡單的理解為付出必須回報,生育孩子,養育孩子,給孩子付出到一定程度上孩子必須回報。雖然露骨,但是事實就是如此,也是一直推卸責任的行為。但是加上孝這就是一個體系,這種體系會有無數個變種。

這個思維體系的錯誤之處在於,父母付出的還不足以讓孩子可以達到回報的程度上,就開始索取,就開始覬覦孩子的回報。這是個程度掌握的問題。但是這種思維體系下,必然孩子是老牛拉破車,一步更比一步難。

周周父母公婆採取了奉獻式樣的指導思維體系。。。

在幫著孩子有了房子,有了車子,有了工作,再用自己的人際關係網,為孩子夯實好基礎,協調好單位領導,他們懂得這倆還是孩子,還需要在結婚後進一步奉獻,讓他們的路走的再平坦一些,再順利一些,讓其兩個家庭的關係網,再給兩個孩子增加助力,在這種奉獻的指導思維體系之下,孩子的各項必備基礎打堅實之後,孩子自然在順利的人生路上,並且切實有能力去回饋父母。

周周父母公婆打造的是人生的良性循環軌跡, 而治國的父母在為治國打造惡性循環軌跡。這兩種思維價值體系,能注定孩子的一生走向。

寒門再難出貴子 06 治國的新房

治國的新房 

治國最近頻繁的撥通我的電話,治國要買房子了,在市郊的一個小區。當時聽到位置的時候,第一感覺是遠,從治國買房子的位置,到治國上班的保險公司,我估計要是公交車,需要倒三次,不堵車也得一個小時。當時,我就對治國說:遠點吧,是不是考慮一下治國你沒有車,這樣單位和家的距離很遠。治國的回答是:遠點但是價格低些。

原來治國給我電話是有所求的,即便是價格低點,市郊的房子,治國也只能首付30%,其他的自然要貸款了。房屋貸款也是有學問的,因為銀行一般不太願意接受「公積金貸款」,公積金貸款的利率比較低是百分之四點多,所以銀行對公積金貸款卡比較嚴格,也就是不願意貸,銀行批復撥款快的是純房屋商業貸款,因為利率比較高,能達到百分之六點多或者百分之七,這樣每套房子拉到十幾二十年裡面,銀行的利息收的要比純公積金貸款多不少。

治國想通過我給其辦一個公積金貸款,這樣可以少付不少利息。當時我第一反應是,治國應該找風控部曾經實習的部門吧。原因有二:第一,這不是我的工作範圍,第二,風控部應該說話好用點,畢竟你在那裡直接實習了六個月啊。可惜的是,風控部好像沒有人願意幫治國,那麼我也只好跑了一趟,去打招呼,沒費什麼勁,治國的貸款給批復了。

起先這事我並沒有在意,當時只是覺得舉手之勞,但是後來治國因為這個非要請我吃飯,我才知道,治國為了這個貸款,跑了多少趟。治國告訴我說,沒想到買房子這麼難。治國告訴樓主,他為了買房子,幾乎看遍了這個城市所有的樓盤,跑了三分之一二手房中介中心,就是想買一套價格相對能承受的房子。

幾乎看遍了這個城市幾乎所有的樓盤。說是一句話,但是實際行動,對於沒有車的治國來說,我覺得應該是幾乎把所有的業餘時間,和所有本該和女朋友逛街、看電影的時間全部用來看樓盤找價格合適的房子。治國在那裡講著,樓主的腦海裡展現出這麼一個場景,治國坐在公交車上和女朋友拿著一個樓盤、一個樓盤的資料,在那裡翻看,然後一個樓盤一個樓盤的去看,去問;這裡面當看到大房子,看到好小區,治國和女友因為手頭的錢不夠,帶著羨慕無奈的眼神,在奔向下個樓盤的時候。那心中的五味雜陳應該只有治國和他的女朋友瞭解其中的含義吧。

能說什麼,又應該說什麼?這也許就是貧苦家庭孩子留在城市工作,安家的必然過程。給治國辦貸款我沒覺得什麼,這是樓主的實話,樓主只是從辦公室走到個人部去打了個招呼,然後就是接到電話說可以。樓主沒想到這件事,治國卻是甚是感動。

治國在看好這個房子,提出付首付的時候,然後貸款,本來購買房子的房產公司是有幾家銀行的設點的。當然這幾家銀行,治國每一家都遞交了貸款申請,無一例外的批復都是將近7%的商業利率,治國無奈了。最起先,治國的女朋友通過自己單位的領導,請客吃飯,這個領導找到相關設點銀行,據治國說廢了半天勁,設點銀行的批復是可以把治國的貸款分為兩部分,一部分是公積金貸款,剩下的一部分按照商業房貸利率,組合貸款。

樓主每每聽到組合貸款這種奇葩招數和規定的時候,真是感歎,是什麼樣的牛人設置了這樣的天才技巧,真是為了摳唆老百姓的那點錢,用盡腦細胞!

治國的房屋貸款給辦理了以後,樓主也很快淡忘了。直到一次機會去了治國的新房,治國的70%貸款購買的新房的時候又是一番無限感慨。

因為樓主所在城市的南部郊區,有山有水比較風景秀麗。假日休息的時候很多城市內的人喜歡開車到南部,去踏踏青,去吃個土雞。一次,小胖邀請樓主去南部吃土雞,在南部吃了土雞、豬蹄的樓主和小胖開車回市裡,在剛進入市區的時候,路過一個小區,小胖對我說:治國的家就好像在這裡,不知道在家吧。因為幫治國貸款的原因,樓主也有點好奇,就讓小胖打電話問治國在家嗎?電話的結果是,治國在家,電話既然打了,那麼肯定是治國強烈要求我們去新家坐坐,那麼我們自然就把車開進了治國的小區。

治國自然和女友在樓下接我們。上樓來到治國家裡,才發現治國的父母和弟弟也在,然後是沖茶倒水,加點煙。 在說著閒話的同時,我環顧了一下治國的新房,沒有裝修,客廳有了很簡單的傢俱,看樣子是已經住進來了。小胖說治國你應該裝修一下,治國說:買了房子就沒什麼錢了,哪還有錢裝修啊。

小胖很聰明,立馬轉換了話題,開始和治國的爸爸說話。看著這個大概70來平方的房子,也許兩個人住可以,但是加上治國的父母和弟弟,就覺得這房子立馬挺熱鬧,人有點多。原來治國的弟弟沒有考上大學,也來到這個城市,在治國保險公司的合作汽修廠學習修理汽車,這樣父母也就跟著來了,這樣算是一家五口住在這個70來平方的小房子裡。

樓主的第一感覺是治國的女朋友挺不錯,能接受這種情況。真不知道這個只有兩間臥室的小房子,五口人是晚上怎麼睡的。談話的過程中,才瞭解治國已經在老家舉行了婚禮,並沒有在工作的城市在請客,原因是人不多,這個城市的婚姻飯店的價格實在是高,也因為買了房子,手頭實在是緊張。小胖還在那裡說:治國,沒有帶著嫂子去旅個游啊?治國低下頭沒說話,治國的媳婦就在此刻起身去了廚房。我拉了小胖一下,不讓他說了,樓主總覺得治國的低頭,治國媳婦的起身離開,是一種無奈。

治國的爸爸看到我們的到來,聊天的興趣倒是很高。第一感覺治國爸爸是個倔強的老頭,當樓主出於客氣,問了治國的爸爸的年齡後,有點驚訝,因為治國爸爸和樓主的叔叔同歲。但是樓主的叔叔還和樓主稱兄道弟拍肩膀,感覺樓主叔叔還是中年呢,但是治國爸爸已經白了一半頭髮,臉上刻著很深的皺紋,從那雙粗黑的手,就能看出這個老頭一輩子都是在從事體力活。

治國的爸爸不斷的強調,他們為治國的新房出了7萬塊錢,這是他打工掙的,是出了養育治國和治國弟弟一輩子的財富了。看得出老頭很自豪,也對自己為治國首付出錢,感覺自己功勞不小。樓主和治國爸爸的聊天中感覺,治國爸爸有個可怕的思維,也許會形成治國以後生活道路上的強大負擔。

治國爸爸一直強調年齡大了,大兒子有出息,大學畢業,在省會找了媳婦,買了房子,自己的任務完成了,平且自己積蓄的大半給了治國付首付,治國作為哥哥自然應該承擔弟弟的責任。治國爸爸對著樓主和小胖,好似在講自己的歷史任務自豪的完成了,接下來就是治國在享受了爸爸供應的大學教育後,找到工作,接受7萬塊錢的房子首付後,治國應該也必須要承擔起弟弟,以及治國的家庭來。

樓主看到自得意滿治國爸爸,看到抱怨城市啥也貴的治國媽媽,還有治國那個一句話都沒說的老實弟弟。

樓主看著治國就是在大口大口的吸煙,也許治國大口的吸的不是煙,好像是在消化某種壓力,某種難以承擔的壓力。

坐了一會後,治國要留我們吃飯,早已經吃的一肚子土雞的我和小胖趕緊起身告辭。當車子行駛出小區,小胖告訴我說:剛才問治國媳婦,新婚生活咋樣?治國媳婦答覆是:誰見過這樣的新婚生活,早知道這樣還不如租房子住。

當小胖說完這個的時候,我突然覺得治國家裡的沙發是一個炸藥包,引線已經點燃,至於什麼時候爆炸我不清楚,但我肯定,這個家庭炸藥包肯定會爆炸。

寒門再難出貴子 05 家庭規劃

分析背後的原因

言歸正傳,開始分析。。。。。

小胖在同齡人中我是最看好的,為什麼?因為小胖的爸爸。小胖雖然沒留在銀行,儘管他也很想進來清閒的工作,但是小胖爸爸的教育給了小胖一個不用憂心的物質環境,所以小胖每天都嘻嘻哈哈的。有的孩子為什麼開朗,有的孩子為什麼沉默寡言,你能指望一個家長整天抱怨錢不夠花,整天說大學的生活費太貴了,整天掙錢不容易,這樣苦口婆心壓力下的的孩子,內心很陽光,內心很燦爛,不可能吧。

因為物質條件的豐盈,或者說從沒有因為正常的生活消費而受到父母關於錢財的壓力的孩子,一般都比較開朗,相反如果家長以為的念叨,在教育孩子的同時,抱怨什麼也貴的時候,我很榮幸的告訴這位家長,您在把您的無能貫穿到孩子骨髓裡。

治國表現很好,為什麼做了六個月的部門領導,到了最後都不肯為其說一句推薦的話,因為送的禮物是爛貨嗎?我想不是,是治國看重小利,要命在那兩盒煙上。本身並沒有什麼大不了,只是爭奪小利會損害人際關係,讓周圍的人對你有意見有看法。而人際關係受到損害勢必會影響你在重大利益上的得失。這樣一進一出,最後就不划算了。所謂「揀了芝麻,丟了西瓜」。 煙本身小事情,因為部門領導把治國歸類為了:愛佔小便宜。從而一句好話不願意多講,我深層的考慮過這個問題,治國為什麼會拿煙,為什麼小東、小胖不會去拿?

為什麼治國會有念頭去拿,因為在治國的腦海裡「中華煙」是好的東西,是家裡不會買的,因為就放在那裡,因為有很多,因為父親沒吸過幾次,動手拿了,歸根結底還是家庭貧困的原因。

從品德上講不見得小胖,或者小東,就比治國高尚,為什麼他們不會隨手拿煙?因為也許中華在他們眼裡不是什麼很想要的東西,小東的爸爸是副廳級幹嘛,估計吸煙都應該比中華好,而小胖家裡開著傢俱城,應該是經常請客送禮的。小胖的潛意識思維,這煙家裡可以隨便買,所以小東和小胖不會去拿,治國的意識裡是這是好煙,爸爸沒抽過幾次。問題的深層原因不是什麼品質,是內心看待這煙凸顯的心理價值,治國被看見了拿煙被歸類,其實深層次還是家庭能夠提供給孩子看待物品心理價值的問題,就是治國的心理價值讓其做出了拿煙的舉動;還有就是治國這孩子不傻,懂禮節,知道送禮,為什麼送的禮物被扔了?原因還是心理價值,治國的心理價值覺得物品不錯了,覺得禮物很好了,或者是治國的父母已經覺得挺貴重了,但是就是這個治國的心理價值,用他們部門老總的心理價值來衡量是可以扔掉的心理價值。

治國在學校的成績,在學校的表現比小東,和小胖都強,為什麼當人生剛開始邁步的時候,反差那麼大?治國也請客,小胖也請客,治國也送禮,小胖也送禮,為什麼結果不一樣?興許看到的會說,小胖有錢唄,治國沒錢唄。

其實這其中不是禮物好壞那麼淺顯的道理,這裡面更深層次的是一個做人做事,接人待物的技巧的問題,治國自己請客,治國自己送禮,這當然也許治國咨詢了家裡,但是問題悲哀的是,治國沒有助力:

第一、治國的請吃飯,錯了環境,錯了對象。你想去獲取工作,現階段下工作的含義是多重大家心裡清楚,治國你太小了,你一個月的生活費,也許就是人家一瓶酒錢。

第二、治國的送禮,治國你有這個意識不錯,但是你忽略雙方心理價值的平衡,你的禮物是起不到作用的。

其實治國的悲哀就是家庭的助力幾乎沒有的痛楚。在這個過程中,治國的心理價值還是父母農村的心理價值,還是父母農村接人待物的處世技巧,這些因為他的年齡,閱歷沒有辦法。如果父母沒有能力指導,其結果就是一頭一頭的包。也許孩子不錯,但是社會沒那麼簡單,現實的很,也許在同齡孩子中單純的比較孩子,治國很不錯,但是我們的社會就是這樣,人都很現實。

治國,都會狗眼看人低的;治國,為什麼你請客,送禮沒有預期效果?是因為治國你的心裡價值太低;治國,為什麼周周可以請到行長吃飯,因為周周背後的價值是做省級單位的處長。這些治國你是那麼沒法去比較的,這些也許你現在也不明白。

小胖的處事方法 

小胖的爸爸很明理,懂得孩子的事情也很重要,小胖的爸爸特意來到這裡給小胖的主管領導送禮;首先不會發生接受禮物不適感的錯位,其次因為家裡經商,小胖爸爸的禮物不會產生雙方心理價值的失衡。

自然小胖的請客,送禮的方式會達到預期效果,這點事小胖爸爸的人生閱歷,外加小胖家可以這麼做到,不會有壓力感。正是小胖爸爸傢俱城老闆的身份,在接觸小胖爸爸的時候不會去貶低小胖。這是赤裸裸的現實。

兩下一比較小胖和治國的差別就在這裡:治國忽略了心理價值和處事技巧;小胖則是按照正常的可以接受的範圍在那裡運作。

其實本質的原因還是家庭,還是父母的助力,還是家庭的心理價值,這點上治國雖然成績好,但是在社會這個圈子裡治國你稚嫩的處事方法必輸無疑,沒有例外。源於我們的社會太現實。

小東和原子家庭規劃的區別 

小東家庭條件優越,為什麼家庭可以協調關係留在銀行,為什麼作為老首長的爺爺給否決了?為什麼讓小東去拿著紅頭文件去南京深造,當幾年軍人,通過這個跳板可以直接進入省級黨政機關,會有著比銀行工作更美好的前途?小東的爺爺對小東的期望值更高,並且又能力去規劃,小東的父母也認可。或者說小東爺爺的思維體現在小東身上,小東自然沒有這個能力,這條路的規劃,並且可以走通,原因是小東家庭的規劃能力,和家庭對規劃的實現能力,這裡面包含社會地位,人脈關係,等等。

小東的戀愛為什麼那個縣城的女孩子,家庭父母方面解決不同意,到了拍桌子,砸椅子的程度也要阻止這段戀愛。這是小東父母不是東西嗎?我相信大家都知道不是,因為小東的條件擺在那裡,是選擇婚姻的問題,絕對不存在找不到媳婦的問題。既然工作是一頂一的好工作,家裡可以給其購買房子,這個小東連想都不用想,這樣的條件為什麼要去選擇一個相對家境較差的女孩子?小東父母考慮的更多,還是想讓小東選擇家境好的,將來的岳父母能夠對小東的工作事業曾加助力,而不是因為岳父母和媳婦成為每個階段的阻力,或者困惱。小東的家庭承擔小東的婚姻很簡單,為什麼,父母還極力阻止小東同縣城同學的戀愛,就是因為小東的父母想兩好合出一個更好,小東後來的世界情況也是按照父母的路走的,找了一個同樣家境的女孩,準備結婚。。

我曾經問小東,為什麼最後還是讓老爹打敗了,聽從了安排?小東的原話:老頭子是個副廳級幹部,不是傻瓜吧。小東的父親讓小東去徵詢了小東父親的一個下屬,小東父親的這個下屬就是娶了個農村女孩,然後小東父親的下屬在敘述完自己的故事,給小東的建議是聽從父親的話,因為那是很實際,很現實的。這樣簡潔教育的方式,孩子是比較能接受的,還有就是小東自覺不自居的強調了,老頭子是副廳級幹部。為什麼說這個,因為小東心底是認可爸爸的成就,認可爸爸不是個泛泛之輩,這種內心的肯定,才會遵從。從而小東的規劃道理一直在良性發展。。。

原子的悲哀在那裡,也許單純的比較,小東和原子兩個孩子,原子更優秀一些,或者說原子的能力在某種程度上比小東的能力強。

但是,加入父輩,甚至爺爺輩的家庭比較,原子就徹底被打到山底下。原子在學校就追到了媳婦,並且沒畢業雙方老人就見面,這的問題在那裡,錯的不是原子的戀愛,而是原子以及原子岳父母的目光短淺:孩子戀愛了,老人趕緊見面吧,這樣咱們也算完成任務了。

原子貸款買房子這點沒錯,甚至結婚都沒有多大錯,問題就是聽從了父母的結婚後直接要孩子,這成了原子的身心俱憊的導火索。原子只是在這個城市讀了四年書,畢業找了份跑銷售的工作,對這個社會現實的瞭解程度可以說少的可憐,他這個年齡自己是沒有能力規劃的,那麼父母呢,以及原子媳婦的父母呢,很抱歉這兩對父母還處於縣城和農村的認知上,戀愛,結婚,生孩子,越快越好。

因為原子和媳婦自身的年齡擺在那裡,不可能對現在直觀的現實世界有個良好的認知,那麼深愛下,尋求婚姻是必然的。但是這種選擇很盲目,是屬於頭腦發熱。房子是貸款的,一切的說話開銷都是需要金錢的,一切的一切都是需要物質的,但是這些,包括原子和媳婦、原子父母、原子的岳父母根本就沒有看清,雙方老人還是自認為出個首付孩子讀了大學,自然就能過上他們父母相信中的那種城市生活。

原子的一頭包也就注定了。

原子的父母以及岳父母不是沒有給原子規劃,只是這種規劃是給予縣城農村同年齡接待的規劃,這樣就形成了一個金錢物質預計過低的規劃,必然出現問題,必然讓原子,原子媳婦都很累。甚至父母跟著累,就是這麼一個把農村或者縣城的規劃觀念,讓原子在一個城市走那種父母能夠接觸到農村縣城的規劃道路。這兩個環境的花費根本不是一個層次,也就是金錢物質的匱乏導致了原子的一系列矛盾。

原子的父母曾經提出結婚晚點,但是原子不聽,為什麼不聽,結合小東說:老爸是副廳級幹嘛,總不是個傻瓜吧,原子對我說的是:當初太自以為是了,覺得父母就是一鄉鎮工廠職工,自己上了大學,覺得父母活得真失敗,心理甚至瞧不上,他們說的覺得根本就不想聽,也不會聽。為什麼原子會有這個狀態,因為原子上了大學,因為原子的父母在上了大學的原子的眼裡。在省城過了四年的原子眼裡,這四年原子某個程度上已經徹底把父母的人生給否定了。所以原子沒有聽從父母晚點結婚的建議,我想原子的媳婦其實心裡走勢過程應該也是很原子相同。

原子,小東兩個孩子的道路差距巨大的我也不想去想。

同一所大學的孩子,單純比較孩子,也許不相上下,甚至原子更強一些。但是加入了父輩,祖輩的能力,背景,見識後,原子這個自身能力和小東差不多同學,立馬在起跑線被甩了幾條街,這種東西我也考慮不清楚怎麼改變。

當然有吧友說,寒門也能出貴子,什麼機遇都是留給有準備的人,樓主也快工作將近十年了,從起先的觀察這群孩子,總結出的一點細枝末葉,到樓主自己身邊的朋友,同學,好似都在沿著一條的無形的線走,這條無形的線的開頭就是家庭環境,見識,家庭規劃。也許我相信天道酬勤,但是樓主身邊真的沒有發生過什麼奇跡,通過自己的努力,擺脫了貧困的軌跡,擺脫了那條無形的線,從此過上讓周圍人羨慕嫉妒的人生。富人家的混蛋孩子有李天一,窮人家的就有一個馬加爵。都是個例,根本代表不了所在的階層。

大多數出於各個層次的人還是沿著家庭開始的那條無形的線在走,在生活。其實過得好不好,壓力大不大,心情舒暢不舒暢,唱高調是沒有的,在那裡自我強調和瘋子似的想擺脫也是不現實的。馬克思說過:階級一旦形成,那麼出於各個階級的人想打破階級的鴻溝壁壘幾乎不可能。樓主自己也是追尋到細枝末節,看到一點點,也希望找到通向快樂人生鑰匙。但是,樓主生活的城市,工作的單位,樓主接觸的現實,階層在固化,富有越來越富有,窮困依然還窮困。

有位吧友留言說,年紀越大越相信命了,我挺認同,記得又一次在辦公室談起「命」,有位年長的同事說「命這個字的結構是人一叩」。然後說,古人造字是有含義的,不是象形就是會意,人為什麼把一叩造成命字呢,也許就是這一叩首的的組成了命字的解釋,也許人真的有命,也許很多事早就注定了,一叩首為什麼叩首呢,因為自己服了,因為自己承認了,認可了才低下頭叩首。

寒門再難出貴子 04 中場建議


生活就是:生下來,活下去


這些孩子我照管了六個月,注意了一年半,覺得他們的群落就是這個社會的一個縮影。人生其實有些規律可循,只是在自己年輕的時候,去選擇,自己有沒有足夠能力去分析自己選擇的正確與否,包括樓主自己,經常過了幾年後,才發現原來當初就是個小傻瓜。在沒有家庭以及家族的助理完全靠自己選擇,除非是上天青睞的那種人,要不然大多都得讓自己錯誤的思維框架給摔個滿頭包,甚至頭破血流。

有很多白手起家的企業家,有很多勵志故事。但是我們大多數人只能進行一個平凡的人生,每個人心裡都渴望成為李嘉誠,但是李嘉誠之後,又出了幾個李嘉誠呢?

生下來,活下去就是生活吧。。

如何活是一個問題,無非就是輕鬆簡單點,安穩點,保障高點。很多孩子也包括當年的樓主在學校的時候,覺得心比天高,但是到了社會上摔打幾年,有發現這個江山真是鐵打的。社會不是那麼好混的,很重要的一點在即將畢業將要選擇進行什麼工作的時候,真的需要精心來思慮一段時間,包括我們這些成年的面對跳槽,同樣需要認真的去思考。指導這個思考最重要的就是一定要有自知之明,一定要明白自己的條件,自己的能力,自己的背景,這裡面不能有半點幻想的成分。

人生很有意思,你怎麼對它,它怎麼對待你。你拿人生開玩笑,不認真,人生立馬償還你一個你的人生笑話,你如果選擇不認真,那麼立馬人生就對你不認真。其實人生在某種可控範圍內是可以規劃的,怎麼規劃就是看你身邊和你條件差不多的兩個,或者三個,甚至更多一點,有一個對比,這樣去從這些曾經和你條件類似,通過不同的選擇,形成的結果,這就是你參照的例子,因為他們身上有你現在的影子。如果有條件,找機會和他們詳細的談談,年長的人一般都會比較樂意把自己成功,失敗的經驗,選擇的得失,告訴晚輩。但是怎麼選擇,怎麼去甄別,怎麼去對待,還是那條真理,自知之明一定帶著審視自己。這樣或許你能少走很多彎路。

其實,樓主不想去強調投胎是門學問,也不是在那裡痛苦的呻吟,只是想探索出一些規律。也許自己水平有限,寫的不是那麼好,但是包括樓主自己,也想活的好一些,過得輕鬆一點。一年半來看這些孩子,好像七八年前的自己,水平有限,還請大家原諒,也請大家一起總結,那些曾經讓你得意成功的選擇,還有那些讓你痛苦,懊惱,甚至後悔不已的錯誤選擇總結一下。

也許這整片帖子都是廢話,但是總希望其中有那麼一兩句,能夠讓看到帖子的朋友去抉擇的時候,有點淺顯的規律可尋,盡力的讓大家在人生的選擇上,掌握一點點規律,放棄幻想,踏踏實實的去規劃自己的人生。。。

樓主覺得人在踏出校門走向社會的時候,真的有必要精心考慮一下的自己的家庭環境,自己的能力,自己的條件來好好想想自己應該找份什麼樣的工作,一個人也許一輩子兩件事最重要。

第一:是去找一份工作,一份待遇較好,有發展前途的工作。

可能有人覺得什麼叫好工作,好的,什麼政府,銀行,電力,我根本進不去。我作為一個工作了十年的人得經驗是這樣的,如果你是大學本科畢業的,能不讀研究生就不要讀研究生了,因為本科,研究生工資差不了幾百塊。所謂好工作,不是說進去養著的工作,是你在裡面卻是可以學到東西,將來不再這家單位做了,因為在這單位工作學習的經歷,能讓你很快找到下一份同類型的工作。盡量最初選擇工作的幾年,能進大機構就不要選擇小公司,因為大機構接觸的層面高,即便將來有能力,大機構本事就是個機器,你可以選擇為這個機器服務,自己也能開創依附大機構服務的行業,這樣路不會走死。

要選擇那些社會地位較高的單位,因為接觸的人脈不一樣,不要忘記了人熟就是寶。

在初期的時候最好不要自己創業,因為這條路很難走,沒有經歷,沒有資金,沒有技術很難。即便你是IT天才,也希望你服務大機構幾年後,各方面條件成熟了在自己創業。。。

第二,是選擇一個他或者她結婚。

樓主朋友有離婚的好幾對,幾年來前還恨不能長在一塊,最近鬧離婚的,相愛的人幾乎成了仇人。

樓主的看法是感情世界是一個純粹的想像世界,哪裡沒有性價比,沒有安全,只有各種生活物品的價格。但是婚姻的本質是交換,沒有比這更真實的東西,不要去幻想你是例外,結婚的時候,沒有想離婚的,那些離婚也不傻。

無論你是男孩還是女孩,你一定記住你一定要有自己的工作。因為工作不會拋棄你,不會嫌棄你。在婚姻裡安全感和舒適感是你需要提供給對方的,然後從對方那裡在獲取安全感和舒適感,婚姻的基礎是愛情,但是物質是基礎中的基礎,請相信無論你是女孩還是男孩都不用放棄工作,因為放棄經濟自理就等於要失去自我。

如果你是異地留下工作的,盡量不要選擇同時異地的伴侶,因為孩子,老人很麻煩,都是現實的問題。最好有一方是父母在本地,這樣你可以生活的相對輕鬆。

無論是男孩子還是女孩子,在選擇結婚的對象的時候一定牢記一個原則,選擇愛你的那個人結婚,而不是你愛的那個人結婚。如果你有條件追到條件優越於你的家庭的對象結婚是你福氣,但是最好別比你的家庭差。。。

在這兩項中工作的地位高於婚姻感情。

工作不會拋棄你,工作能養活你,讓你活著不用靠人施捨,當你的工作處理好了,婚姻是一個自然的過程的,但是如果你要是想著先成家,再立業,我會告訴你,我身邊有朋友因為顛倒了順序現在離婚了。

人是靠本能和慾望活著的,婚姻是一個相互交換,相互承諾的本質,構成是兩個人,這裡面是有利益衡量的,如果婚姻的天枰不是那麼平衡了,要麼一個人永遠受氣,要不不受氣就是分手。。

我們的社會已經不再是30年前,結婚了就是一輩子,瞭解這些,做好自己,婚姻也差不到那裡。

現在談個問題就是不平衡感: 中國現今的社會,最受窮的是我們的父輩,五六十年代那一輩人,但是告訴你成功相對容易也是那一輩人。如果家庭很優越,不愁工作,不愁房子,家裡甚至能幫著你選擇對象,那麼你是很幸運的,樓主在這裡祝福你。因為你前30歲的家裡有能能力給你安排,有能力給你庇護。你真的很幸運,你就是社會上,被羨慕、嫉妒、恨的那個階層。 只要不吃喝嫖賭,不亂搞男女關係,你這輩子是不會很差的。。。

為什麼要上學,為什麼要讀書,為什麼好好讀書?考個好大學,去找份好工作,這是包括樓主在內的所有人從小聽到最大的話,也是家長反覆嘮叨的一句話。但是樓主在畢業工作後也沒弄清楚這裡面的必然聯繫。

我們中國從隋朝建立科舉制度,古人只要刻苦參加科舉考試,考中從此就成了古代朝廷的工作人員,朝廷給你官職,給你待遇,雖然也從底層做起,能力的不同,基本上兩千年來這個待遇是很優厚的,古人勸人讀書的方式:「書中自有黃金屋,書中自有顏如玉」。樓主讀到這句話的時候,才明白古代的教育何其開明,為什麼讀書,科舉制度在你那裡,很公平你只要好好讀書,參加科舉,無論是物質,還是婚姻,都有國家的承諾!好好讀書可以改變你的地位,你的階層。古人的教育強調黃金屋,強調顏如玉可是很淺顯的。

我們這個社會,太遠的沒有必要追溯了,從77年恢復高考,到96年取消統一分配錢,其實仍然是科舉制度的變量人才制度。那個時候,好好唸書,考好大學,畢業國家統一分配。教育是沒有大問題,因為國家的公信力還在保障。

但是96年後,就壞了,學校開始擴招,國家取消統一分配,這時候從96年開始其實大學教育就已經不是那種保障制度,而變為一種淘汰制度。從這開始你能讀到大學,所以讀書的過程還不算是一個大問題。真正的大問題在於父母如何向你解釋讀書的意義,這個意義的主旨在什麼地方,為什麼?

學習的真正作用——儲備知識,鍛煉思維,進而增強能力,獲取更多你身邊人不具備,不會,不懂得知識。因為是這樣,你可以從做父母,身邊人,周圍人做不了的事情,你積累的越多的知識,掌握越多的思維技巧,你就會脫穎而出。遺憾的是多數家長理解不了學習的目的是淘汰不學習的,學習好的目的是淘汰學習不好的。教育,小學,初中,高中,大學,研究生,一級一級實際上是個完美的淘汰制度。

很好理解,如果父母的文化水平不高,你連孩子初中的數學你都辦不了,談何學習的方法和思路,這樣如何形成良好的思維習慣。如果父母的教育是:「兒子你想這個題是這麼做,遇到那個題會怎麼樣呢?下一步又會產生什麼呢?條件呢?……」孩子再笨在這種氣氛中也能學會思考,何況這樣教育方式人家兩口子的基因怎麼會生出笨兒子呢。

十幾年的學習的真正作用——儲備知識,鍛煉思維,進而增強能力。真正的目的在於建立良好的思維習慣,而不是學習得了多少分,上了那個學校。。。。

寒門再難出貴子 03 小東和原子的故事

小東和原子的故事 

小東是個男孩,家境不比周周差,也許還強點,但是這是唯一一個可以留在銀行,但沒有留下的孩子,還是因為家境。這個孩子很幽默,不討厭,據說已經家裡給協調好了關係,可以留下,最終他的老幹部爺爺,沒有同意他留在銀行。畢業後拿著紅頭文件去了南京某指揮學院,深造了一年,取得了研究生學歷,然後分回本地,去做了軍人。單位是後勤部,很舒服的單位,很愜意,分了一套房子,找了個軍官做老婆。

有個插曲我得講講,小東一直很喜歡一起實習的一個女同學,當然後來小東後來去南京,戀愛還是繼續的,後來小東回來家庭父母知道這段戀情。那個女孩不錯,但是小東父母的家庭會議的結果就是一個,堅決不允許,理由是女孩家是縣城的,對將來小東的發展沒有什麼助力。為此小東和父母拍了桌子,鬧了一場,但是聯繫的家庭會議,連續的壓力,包括小東父母不讓小東帶女孩回家,維繫了幾個月,小東的同學女友提出了分手。

然後小東開始了一次次的相親,最後是一個爺爺戰友的孫女,一個同樣在軍隊的女孩和小東談起了戀愛。這女孩子家境比小東還好些,家裡有好幾套房子。按照小東的話說,現在跑著住,已經拍了結婚照。女孩現在專業去了國家開發銀行,小東還在部隊,只是打電話聯繫,說結婚後轉業,去機關吧。問他說怎麼樣,沒覺得咋樣。但是從原子那裡看,當初幸虧聽了父親的話,如果就和那個同學好了,弄不好原子的路就是小東的路。小東很喜歡對我說:聽爸爸的吃飽飯。。。

原子一個極其聰明的孩子,家是鄉鎮的普通家庭。這孩子很聰明,或許說有心計,小孩實習的時候嘴很甜,這是給我的印象。在我們這裡實習的時候,最早想追周周,很可惜沒追到,追了一個同一個市區來的女孩。兩個人實習的時候就拉著手,還沒畢業原子就帶著女孩子回了家,還沒畢業兩家老人見了面,剛畢業,原子就通過父母家拿了十幾萬,付了首付買了房子,然後順其自然的和女孩子結婚,七月畢業,八月結婚。那時候,小胖,小東都很羨慕原子,可是這種羨慕沒有維持多久。因為結婚了,原子的父母就催促讓原子當爸爸,當然原子的岳父母也是這麼想的。

很快原子有了房子,有了孩子。最近聽小東,小胖說起原子,已經沒有了羨慕,都在歎息,說原子要不是聽家裡的,現在不至於那麼累,太累了。。。哎。。。

兩個人的評價都是:哎。。。。

原子畢業後,找了一份某大型國有企業做推廣,也就是營銷類的吧,收入還可以,原因這孩子很活,很聰明。但是因為家裡的一再要求,老婆懷了孩子,沒工作幾天,就懷孕了,也就沒了工作,等著生孩子,這樣原子還可以維持下去。

孩子生了,原子最早做了爸爸,可是原子也開始知道了什麼叫承受不了。

原子有房貸,現在有了孩子,面臨很現實的問題,媳婦生了孩子,那麼就需要一個老人帶孩子。從媳婦生孩子開始,就已經超過了原子的承受能力,也許原子應該晚點要孩子,那樣會更好。但是孩子生了就要養啊,孩子本來是愛情的結晶,可成了原子負累擔負不動的開始。

小胖說:原子生孩子後,小胖去醫院看孩子,原子的媳婦就說需要請一個月嫂(注:家庭幫傭),差不多價格在這個城市3500左右,月嫂一般最少請倆月。現在的情況是原子貸款買了房子,自己的工資還了房貸,還得供養一家人吃。現在孩子出生了,什麼奶粉,尿布,衣服,等等,家庭一切的開銷都是原子的工資裡面。。。原子實在是拿不出這份月嫂錢。父母說幫忙出了首付,沒錢了,岳父母說的好聽,沒有錢也出不著。拿孩子怎麼辦,還得看啊,生孩子花了一萬多,讓原子再也沒有多餘的錢,只能讓老媽和岳母輪流從老家來照顧孩子。因為買
的房子小,住不開,一次看一個禮拜。從老家來,這樣老家不是爸爸自己在,就是岳父自己在,不管是老媽還是岳母,都是那麼心裡放不下。

如果物質豐盈了,孩子的出生,對家庭來說那是很美好,但是沒錢孩子出生了,那麼父母還得從老家來看孩子,這就是一個炸藥包的導火線了。。。。。

剛開始孩子出生的喜悅,還能維繫。但是隨著媳婦做完月子,母親,和岳母輪流看孩子,也因為,原子真的沒錢了,每一樣都要開銷,房貸、物業費、孩子的奶粉、衣服,一切一切都需要錢。

原子你還是個孩子,當了爸爸,你的承受能力還太弱,雙方家庭一個農村,一個鄉鎮都沒有錢來支持了,矛盾就開始在孩子出生的第三個月開始出現危機。原子的媳婦,想讓老人看著孩子,自己也去找份工作,緩解一下壓力,但是岳母不幹,覺得孩子半歲前不能上班,如果上班了,可能要烙下病。這樣就有了爭執,岳母開始抱怨原子家沒錢原子沒本事,一個剛工作剛夠一年的普通的孩子能有多大本事?家裡的錢都付了首付了,這樣矛盾就開始積累。。。

一切都是錢,錢,錢!還好原子的媳婦頂住壓力找了一份工作,但是因為沒有關係和背景,只找到了一份千把塊錢的工作,但是對家裡也是一份支持。

可是這千把塊錢的工作,因為上班,孩子就得老人自己在家看,這樣老人看一天就很累,然而下了班,是原子累,媳婦也累,這樣既因為刷碗,洗尿布開始起爭執。

女人的幸福活在比較之中。原子的媳婦開始心裡不平衡了,生了兒子為什麼活得這麼難?中午頂著滿頭大汗擠車坐公交(注:公車)累半死給孩子餵奶,吃口飯,還得下午再跑去上班。這時候原子就成了原子媳婦眼中的廢物,那個同學的男朋友,那個同事的老公都比原子有本事。

原子為了多掙點,沒完沒了的跑外,但是又能多拿多少呢,還是掙得不夠花的,也開始抱怨,開始抱怨岳母催著要孩子,現在這麼累。。。。

就在這時候,原子的老媽在輪班看孩子,原子的爸爸在家因為自己,可能吃不好什麼的引發肺炎。肺炎這東西很麻煩,需要住院,這樣原子的老媽只能跑回家,讓岳母來看孩子,岳母覺得不是自己的班,來看孩子就多少就有點怨氣,自然看完孩子,就比較埋怨。事就這麼湊巧,原子單位的一個單子被同事拿到,少掙了幾千塊錢,那天心情不好,回家媳婦和岳母吃完了飯。抱歉,原子,沒有了,想吃自己做,或者去買吧。原子只好去自己做飯,這時候原子老媽打來電話,問原子咋樣,原子說做飯呢,結果原子的媽媽打原子的媳婦的手機說,那麼累了,怎麼不給做飯,要累死他嗎?就因為這個原子的媳婦也哭著喊,我也累,我夠了。接著就是原子的岳母拿過電話質問原子的老媽為什麼弄哭原子的媳婦,馬上從電話裡吵,變成了原子和岳母和媳婦的對吵。

這是第一次爆發,吵累了,原子出去給小東打電話說:小東我真羨慕你聽你爸爸的話,沒有選擇哪個女孩,接著就是小東聽著原子哭了。

這矛盾開了頭,不是你不吵,矛盾就消失了的,矛盾還在,只是不吵壓著,但是壓不住還會繼續爆炸。。

原子爸爸肺炎好了以後,老媽繼續在看孩子,以為可以平靜了,誰知道因為上次的對吵架,又要爆發。一次原子下班去樓下打水,結果上樓發現媳婦和媽媽誰也不說話,吃飯的時候,老媽不吃,背對著飯桌,看著孩子。原子問老媽,為什麼不吃飯啊,叫了幾次,老媽也沒說話,原子過去一拉老媽,看見老媽在流眼淚。結果原子就好像明白了肯定根媳婦有關,就問媳婦怎麼回事。剛開始媳婦不說話,原子大聲喊了一句:那麼大年紀給你看孩子你哪裡不滿意,要老人哭,你大學對著屁股念了!

這一句老婆摔了筷子開始大哭,說夠了夠了累死了!然後老媽也哭說攢了一輩子的錢,換來的就是職責,然後和兒媳婦就開始了爭吵。原子把媳婦拉到臥室,把老媽拉到客廳沙發上,原子說那時候,感覺天地都在旋轉。起因只是因為給孩子蒸雞蛋,老媽說老了,媳婦說湊合吃吧,又不是貴族,整天給孩子都這麼吃,結果就對著頂了幾句,然後就有了這次爭吵。

因為吵,媽媽哭,原子借來小胖的車把老媽送回家,再去岳母家接上岳母。岳母在車上陰聲怪氣,原子多次對岳母說,一個草豎起來還有高低,不管怎麼樣,小的不能和老的罵吧,希望岳母說說給自己媽媽道歉。可是岳母一直覺得自己女兒委屈,告訴原子,一頭老婆一頭媽媽,說啥說。就因為這個沒說,導致了一次動手,原子跑到小東那裡住了三天,這其中原子的媳婦沒問一句。原子告訴小東說:起先家裡不同意那麼早結婚,但是原子覺得自己能處理,覺得父母一生過得失敗,啥意見都是廢話,現在想起小東的爸爸能夠阻止小東,真的很羨慕。。。真的很希望當時家裡能給他一個好建議。

後來原子回家,多次聽小東,和胖子說,原子其實屬於同齡孩子裡邊能力比較強的,錯就錯在結婚太早,結婚也不要緊,主要就是要孩子太早,自己的承擔不了,家裡也幫不了什麼忙,才活著真麼累,現在還是出矛盾,孩子依舊在慢慢長大。小胖對我說:這樣下去可能會離婚。小東告訴我:原子這樣維持下去,也許哪天會崩潰了。。

原子我給他打過一次電話,問他為什麼經常羨慕小東,原子對我說:因為自己內心否定了父母,自己心裡實質覺得父母很失敗,當初父母希望晚點結婚自己沒有聽。當然父母沒有堅持,結婚了,一直催著要孩子,自己在沒有積累的時候,結了婚,生了孩子,這些矛盾的出現不是偶然而是必然。

其實我還是想說,剛踏入社會的時候,父母的意見真的很重要,如果講不出道理,這重要的選擇的時候,一定堅持一下。原子,我身邊這個年齡有的依然在重複原子的另一個版本相同的故事。。

在沒有積累的時候,一定不要去做承擔不了的事情,要不真的太累了。。